loveFZR的部落格

今天早上被一個恐怖的聲音吵醒了
一個不應該這時候出現的聲音…
不停地朝我昏沉沉的腦門吶喊
「真的要先去唸研究所不先去實習嗎」
老天阿！祢馬幫幫忙…都快要開學了
這種鬼訊息感應會不會傳遞太慢了點
現在的我已經沒有無路可以選了好嗎
莫名其妙突如其來的聲音
害我今天很沒有賴床的fu
倒是很早起來幫媽咪晾衣服
雖然說 這幾個禮拜都我弄
只要回家有時間做家事
基本上我都會主動去做
(我是個乖孩子^_^)
…這不是重點…


今天晾衣服的過程中
特別放慢了我的手腳
很認真努力回想怎麼會有這樣的聲音…
結論有二
第一 我放不下 太戀舊
話說我還著麼年輕(是嗎= =+)
會有什麼好放不下的呢
哀！說明白一點就是
習慣大學四年那樣的環境
緩慢的步調
悠閒的生活
熟識的人群
喜歡的一切
所有 一切的一切
全部都要暫時分離
甚至說要全部重來
怎麼 越長大越放不下呢？
記得高中畢業來嘉義唸書時
別離情緒終究難免
但是也沒現在誇張
真是越活越回去了
現在不過是一南一北的距離而已
假如哪天真的可以出國唸書的話
那我不就要欲哭無淚了嗎
不過 真的可以出國的話
我願讓眼睛哭到擠不出淚
科科 這樣的我好現實喔

唉！最感到可惜的是…
連擁抱一點喜歡的人的勇氣都沒有
就傻呼呼呆呆的站在厡地動也不動
結結巴巴勉強地擠出一句鬼話
「下次要好久才會見面了耶！」
真是天殺的 這是什麼鬼話阿
去你的啦 就這樣 我遜掉了
隨後 就很快草草地說再見了
連一點kiss bye的時間都沒有
霎時之間可真是無力到了極點
至少… …
也來個友誼式的擁抱之類的阿


第二 我很貪財
若先留在嘉義實習的話
收入可會是相當的不錯
一走後又要全部重來了
實在真有點懶得找工作
但是 好像又不能不找
其實這一點我比較在意
先把錢賺來存著
再回去臺北唸書
嘖嘖！當初我怎麼沒有想到
這個損失很慘重耶= =+


好吧！至於…
解決辦法也是唯一的出路就是
趕快給我開學！開學！開學！
現在的我需要現實時間的壓力
我還是相信我做的決定沒有錯
只是需藉由環境淬鍊自我成長
面對考驗著專業與能力的時候
就要把gut拿出來 接受挑戰
其他時候可以多幼稚都無所謂
要怎麼放空擺爛裝死都沒關係
在未來研究所兩年內
(拜託讓我兩年畢業吧)
一定要加緊努力一點
暗自許了一個目標
希望畢業前能如願
自從 八月去完大陸行後
看到大陸的學生如此上進
回來和老哥隨意聊了一下
猛然驚覺 (超大驚…)
我的視野如此狹隘
我的見識無敵地少
還有好多好多領域等著我涉略
我 要是再繼續墮落下去的話
真的有一天會變成大陸人= =+
儘管 我十分的抗拒…
但
沒有所謂的不可能
不是嗎